topic...de che?????ma delle barzellette!!!!

Un uomo si rivolge alla moglie.
“Cara, ti racconto una barzelletta così divertente che ti farà cadere le tette dalle risate!”
Dopo un po'...
”Ah...scusa, vedo che la sai già...”

due amiche si incontrano e parlando una chiede all'altra:
dopo che hai fatto l'amore fumi?
e l'altra risponde:
no, sono solo un po' arrossata!!!

gran bel esordio!

Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente che per poco non cadevo dal letto.

Un bambino non parla fino a 3 anni quando improvvisamente dice: "Nonno" e il nonno poco dopo muore.
Un anno dopo il piccolo riparla e dice: "Zia" ... e poco dopo la zia muore.
In seguito il bambino smette di parlare ancora per un altro anno finche' un anno dopo dice: "Papa'" e poco dopo muore ... il postino!

soprattutto per quella della moglie!!!

Tua moglie la chiamo IKEA perchè la prendo, la porto a casa e la monto.

Alle 5 del mattino un giocatore di poker rientra a casa e spinge la moglie giù dal letto.
“Fai le valigie e vai a casa di Martino, il mio amico. Questa notte ti ho giocata a poker e ho perso.”
“Come hai potuto fare una cosa simile?”
“Ho barato!”

Lei: “Caro, dì anche solo un'altra parola e torno immediatamente da mia madre!”
Lui: “Taxi!”

Squilla il telefono a casa kordonbleau, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ".
Cane: "Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane: "Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

Per tutti

Il papà al suo bimbo:"Allora, hai dato un bacio sulle labbra alla tua fidanzatina?"
"Sì, papà"
"E lei che t'ha detto?"
"Non l'ho sentita, mi chiudeva le orecchie con le cosce!"

scusate se è vecchiotta:mi devo riallenare

svitatol ha scritto:Il papà al suo bimbo:"Allora, hai dato un bacio sulle labbra alla tua fidanzatina?"
"Sì, papà"
"E lei che t'ha detto?"
"Non l'ho sentita, mi chiudeva le orecchie con le cosce!"

scusate se è vecchiotta:mi devo riallenare

Dottore ho come l'impressione che la gente non mi ascolti...
IL PROSSIMO!!

Con ste barzellette mi fate sbudellare dal ridere...ora ci provo anche io ma sicuramente la conoscete gia.

Un romano, un napoletano e un milanese sono seduti su un bar e notano un tizio. Il milanese fa "guardate, quello è Gesù" "ma no, dai, gli assoomiglia solo, è morto 2000 anni fa" "no, no, quello è Gesù, sono sicuro, gli vado a parlare e glielo chiedo se è lui oppure no."
Va dal tipo e gli dice"Scusi ma lei è Gesu?" "Si, son tornato sulla terra per vedere come vanno le cose.." e il milanese" Ho un gran dolore ai ginocchi, non è che mi guariresti? " "Ok" dice Gesù, lo tocca e il male sparisce.
Il milanese torna al tavolo e racconta con entusiasmo la sua avventura e così anche il romano si avvicina a Gesu e chiede" Gesu non ci vedo piu da un occhio, mi faresti tornare la vista?" Un tocco e la vista torna e anche lui torna al tavolo.
A questo punto Gesu si aspetta che anche il napoletano vada a chiedere qualcosa, ma vedendo che non arriva Gesu si alza e va verso il tavolo dove sono seduti i tre, e quando si avvicina il napoletano esclama" Gesu non azzardarti a toccarmi per carità! Mi sono operato ed ho ancora 1 mese di malattia!!

un milanese, un romano e un napoletano vengono ingaggiati per una missione nello spazio a bordo di tre navicelle, dove devono rimanere per 5 anni. Possono scegliere di portarsi una sola cosa, senza limiti di quantità: il milanese "io mi porto libri, almeno passo il tampo" quindi riempiono la navicella di libri e via nello spazio. il romano "io mi porto la pasta almeno magno", riempiono la navicella di bucatini, spaghetti ecc. e via nello spazio. il napoletano "io mi porto le sigarette, almeno fumo", riempita la navicella di stecche di sigarette e via nello spazio.
Dopo 5 anni le tre navicelle atterrano sulla terra; si apre quella del milanese e questo scende diventato praticamente cieco a forza di leggere. si apre quella del romano che è diventato talmente grasso che non riesce a scendere dalla navicella. si apre quella del napoletano, che incazzato come una bestia urla "mannaggia a maronn .... i ceriiiini!!!"

Sapete perchè gli ippopotami fanno l'amore nell'acqua?

Provate voi a bagnare un metro quadro di figa.....

Be,che dire,io vado.ciao ciao a tutti.Il "bannato",vi saluta.
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BANNATO DAL FORUM DACIA?

si oruam,per aver offerto i miei "capelli"a staff e agli "amici" di Roma.(Quello che scrive che ora nel forum sono "tutta brava gente").Poi,qui,mi sono iscritto,come Svitatol,che è il mio nome ufficiale su Google.

ecco perche' non leggevo piu' master72.lasciamo stare l'altro forum dove bannano troppo facilmente e i capitolini la fanno da padroni.meglio qui,scriviamo cazzate aiosa e nessuno rompe i coglioni,in piu' nessuno ce l'ha con nessun altro

oruam ha scritto:ecco perche' non leggevo piu' master72.lasciamo stare l'altro forum dove bannano troppo facilmente e i capitolini la fanno da padroni.meglio qui,scriviamo cazzate aiosa e nessuno rompe i coglioni,in piu' nessuno ce l'ha con nessun altro

cosa c'entra Master72?

ho capito che master72 ora qui e' svitatol,mi sbaglio?

HO LETTO DEI CAPELLI,ALLORA SI PARLA DI LOKO GISTO? STAMATTINA NON NE AZZECCO UNA CAZZO

GIUSTO NON GISTO