minchiate!

"C'è stato un momento nella mia vita nel quale ho avuto due donne."
"E poi?"
"Ho cambiato tre carte e mi e' entrato un Full!"

"Dottore!! mia moglie si sente male in macchina!"
"Mio Dio... le metta l'antenna!!!."

"Papa' e' vero che esistono i vampiri ?". "Zitto e mangia se no si coagula la minestra"

"Noe', Noe', le acque salgono!!!".
"...VENDERE, VENDERE!!!".

Al mondo ci sono tre categorie di persone: quelle che sanno contare e quelle che non sanno contare!

Andavo controcorrente, mi hanno diagnosticato la salmonellosi.

Aveva un cervello così piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.

Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.

Dottori: chi ha lasciato l'aorta aperta?

«Per una donna così darei un anno della mia vita: il 1981, che ho fatto il militare.»
Mago Forest

«Era un uomo che credeva che l'anticristo fosse una suola per non scivolare.»
Alessandro Bergonzoni

«Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.»
Woody Allen

«Toglimi una curiosità, tuo zio è sempre morto?»
Totò

«Spero che Michael Jackson ce la faccia a diventare bianco. E spero anche che in America vadano al potere i neri... così gli faranno un culo così!»
Beppe Grillo


«Ma come fa Al Bano ad amare la natura con tutto quello che gli ha fatto?»
Beppe Grillo

«I socialisti liguri, offesi, mi hanno minacciato: "Grillo, appena usciamo di galera ti quereliamo!".»
Beppe Grillo

«Emilio Fede quando si è presentato alle elezioni per il Psdi ha preso 5 voti. In famiglia sono sei: sta ancora cercando il franco tiratore.»
Beppe Grillo


«Aldo Biscardi è uno che fa errori di grammatica anche quando pensa.»
Beppe Grillo

«L'Italia è il paese dei furbi. Ieri ero a Roma, sono salito su un autobus e ho timbrato il biglietto: tlic tlac. Il guidatore si è girato e ha detto: "Cazzo è 'sto rumore?".»
Beppe Grillo

«Molti dei nostri uomini politici sono degli incapaci. I restanti sono capaci di tutto.»
Boris Makaresko


«Era così grasso che per mettersi la sciarpa usava il boomerang.»
Boris Makaresko

«I cani avevano le pulci, gli uomini un sacco di guai.»
Charles Bukowski

«Mmm che profumin'! Che avet' cuccinat' occi, i pulpett' ti merda?»
Diego Abatantuono

«Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c'era scritto "Dai 2 ai 5 anni".»
Claudio Bisio

«Sono sempre stato molto precoce. Una volta ho terminato un puzzle in meno di quattro giorni. E pensare che sulla scatola c'era scritto "Dai 2 ai 5 anni".»
Claudio Bisio

«Sono il più grande camionista del mondo. Praticamente sono nato con il volante in mano... È stato un parto difficile!»
Francesco Salvi

«Le formiche parlano di sfortuna soltanto quando le loro compagne vengono schiacciate da un tacco a spillo.»
Gene Gnocchi


«A Milano 3 ci sono delle zanzare così grosse che quando c'è la nebbia le fanno atterrare alla Malpensa.»
Gene Gnocchi

«Al ristorante:
"Cameriere, una mosca nella minestra."
"Gliela porto subito, signore."»
Gino Bramieri

"E allora il Signore disse: «Orsù, prendiamo del fango. Orsù, impastiamolo. Poi ci sputò sopra, e nacque Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso, disse: «Cominciamo bene!».»
Giobbe Covatta

«Non dimentico mai una faccia, ma nel tuo caso farò un'eccezione.»
Groucho Marx