VOTATE IL SACCO!

DUSTERGIL lei che è il Ministro della propaganda di partito, cosa ne pensa di questi volantini?

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visti gli attrezzi ............... ci sto ripensando

jimivive ha scritto:

DUSTERGIL lei che è il Ministro della propaganda di partito, cosa ne pensa di questi volantini?

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una propaganda lunga un rotolo

jimivive ha scritto:In qualità di "ministro x lo sviluppo del mezzogiorno" propongo a nome dell'unità nazionale per riavvicinare il sud al nord della nazione, una mega grigliata totale nelle regioni del Lazio e Abruzzo!!!

APPROVATA ALL'UNANIMITA'

ecco come il ns Presidente dopo una giornata di duro lavoro

il ministro dell'economia,e degl'esteri,cercano un'intesa sui tagli alla spesa............[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]
mentre il ministro dell'ambiente,ma sopratutto dell'agricoltura...........si prepara ad una dura giornata di lavoro[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]

il nostro movimento si allarga, fa proseliti ovunque, il premier monti è pronto al voltagabbana
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propongo per le future campagne elettorali del partito,delle t-shirt come gadgets con su scritto:davanti,prima prugne,e dietro,poi cachi

oruam ha scritto:propongo per le future campagne elettorali del partito,delle t-shirt come gadgets con su scritto:davanti,prima prugne,e dietro,poi cachi

Interessante proposta. Prima pero' devo ufficializzare la tua carica di ministro. In giornata provvedero' con decreto straordinario.

grazie benfatto,attendo trepidante la nuova investitura di cui andro' fiero

ATTENZIONE ATTENZIONE

IL GABINETTO DELLA PRESIDENZA DEL PARTITO, HA DELIBERATO LE CARICHE ISTITUZIONALI PER I NUOVI ISCRITTI:

ON. MAXXCLIO = MINISTRO SENZA PORTAFOGLIO (ricoprirà cariche speciali in caso di BISOGNO)

ON. HEADHOME90 = MINISTRO PER LE POLITICHE GIOVANILI

ON. ORUAM = SEGRETARIO NAZIONALE DEL SINDACATO UNICO DI PARTITO, IL CAGAL

VOTATE IL SACCO


Il Segretario On. Fabduster

bene, un saluto ai nuovi onorevoli colleghi, che al più presto saranno ammessi alla riunione di gabinetto

grazie per l'investitura,mi impegnero' con il massimo SFORZO

propongo questo brano per farne il nostro inno

Io approvo!

PROGRAMMA ELETTORALE DEL PARTITO " VOTATE IL SACCO"

Il Partito VOTATE IL SACCO è un MOVIMENTO politico che si prefigge di portare una VENTATA D'ARIA PULITA nella politica Italiana. Scopo principale del Partito è unire gli SFORZI per raggiungere un auspicato BENESSERE generale. Gli esponenti del Partito sono stati scelti in base a delle caratteristiche peCULIari per ottenere tale scopo. Il nostro è un grande scopo, non è uno SCOPINO. Bisogna CONCIMARE la società civile con nuova linfa e con grande imPETO. Lo SLANCIO per la costituzione del partito è nato dal fondatore Presidente Porcino, persona di specchiate virtu' e notevole ardore. Egli lavora costantemente per il bene della collettività con un'opera instancabile di PRODUZIONE di idee e di propositi.
L'organigramma del Partito è costituito in maniera tale che, dopo il responso delle urne, il Paese potrà da subito essere governabile. Non si pensi ad un MOVIMENTO maschilista, dal momento che è stato inserito il Ministero delle pari opportunità preSiEDUTO da una donna, in quanto riteniamo che anche le donne abbiano diritto a SVUOTARE IL SACCO INTESTINALE. I punti cardine del nostro programma sono i seguenti :

--- LAVORO : Tutti devono concorrere a che lo Stato cresca forte e robusto grazie al proprio lavoro. Promettiamo un milione di posti di lavoro nel settore dei BAGNI PUBBLICI, un altro milione nella lavorazione del LETAME, almeno 500.000 nuove assunzioni nei GABINETTI degli autogrill. Saranno fortemente incentivate le coltivazioni di PRUGNE e di KIWI mentre promettiamo lotta DURA contro la piaga delle coltivazioni di LIMONI. Verranno realizzate imponenti opere di FOGNATURA, in particolare la Salerno-Reggio Calabria verrà riconvertita in un lungo tunnel FOGNARIO, tanto non si noterà la differenza. Realizzeremo il ponte sullo Stretto con materiali innovativi che sono allo studio (merda essiccata, da confermare).
Saranno premiate le aziende che favoriranno la possibilità ai propri dipendenti di recarsi piu' volte al BAGNO durante l'orario di lavoro. Sugli stessi luoghi di lavoro, OBBLIGO ASSOLUTO della pausa caffè+sigaretta, anche per chi non ha mai fumato.
--- SALUTE : Le persone emarginate, affette da stitichezza, verranno sottoposte a trattamenti speciali in appositi centri di recupero. E' assolutamente non consentita l'ANOressia. Chiunque venisse sorpreso a praticare questa pratica ignobile, rischia condanne fino al raggiungimento di un sostanziale equilibrio intestinale. Forti incentivi per l'acquisto di LASSATIVI anche non naturali. Per le fasce meno abbienti e per i pensionati, sarà EMESSA la IGIENIC CARD, che permetterà l'acquisto gratuito di CARTA IGIENICA previa presentazione della stessa.
--- RAPPORTI CON GLI ENTI LOCALI : I comuni di Limone Piemonte e Limone del Garda, cambieranno immediatamente denominazione, rispettivamente in Crusca Piemonte e Prugna del Garda. Stiamo raggiungendo un accordo con la Costiera Amalfitana per quanto concerne la produzione del limoncello. Il consumo sarà appannaggio esclusivo del Parlamento che lo utilizzerà nei frequenti raduni.
--- ISTRUZIONE E SPETTACOLO: Nelle scuole del Paese, si potrà studiare solo utilizzando libri consentiti dallo Stato come ad es. 20.000 stronzi sotto i mari, Viaggio al centro della merda, Il giro del mondo in 80 cessi ecc.
Come attività ricreativa, obbligo di assistere una volta al mese alla proiezione del film VIA COL VENTO. Per lo spettacolo, saranno consentite solo canzoni della cantante Emma MARRONE, mentre l'inno ufficiale del partito sarà La canzone del corpo sciolto di Benigni. Da valutare la possibilità di permettere delle esibizioni di Marco CARTA, ma solo in vicinanza di gabinetti pubblici, onde evitare di sprecare materiale prezioso nelle pubbliche piazze.
--- DIFESA : La difesa ed il controllo dello Stato saranno affidati alle CAMICIE MARRONI NAZIONALI che vigileranno sul territorio. In caso di ATTACCO esterno o INTERNO, saranno dispiegate con pieni poteri, avranno CARTA BIANCA.

Il Partito consente la presenza del sindacato unico nazionale, denominato CAGAL.
Il colore delle bandiere ed in generale ufficiale è ovviamente il MARRONE.

Al Partito hanno già aderito le seguenti personalità : Flavia VENTO, l'ex ciclista CHIAPPUCCI, ovviamente Emma MARRONE E Marco CARTA, Salvatore BAGNI, l'Imperatore VESPASIANO, Igor PROTTI e molti altri.
Dall'estero, sostegno giunge da : Van de Korput, Merdesacker, Van de Merde, Strunz ed altri ancora.

Eventuali aggiunte al programma sono previste. Ai militanti è conCESSO di apportare il proprio contributo.

VIVA VOTATE IL SACCO, VIVA L'ITALIA.

Segretario Fabduster.

fabduster ha scritto: PROGRAMMA ELETTORALE DEL PARTITO " VOTATE IL SACCO"

Il Partito VOTATE IL SACCO è un MOVIMENTO politico che si prefigge di portare una VENTATA D'ARIA PULITA nella politica Italiana. Scopo principale del Partito è unire gli SFORZI per raggiungere un auspicato BENESSERE generale. Gli esponenti del Partito sono stati scelti in base a delle caratteristiche peCULIari per ottenere tale scopo. Il nostro è un grande scopo, non è uno SCOPINO. Bisogna CONCIMARE la società civile con nuova linfa e con grande imPETO. Lo SLANCIO per la costituzione del partito è nato dal fondatore Presidente Porcino, persona di specchiate virtu' e notevole ardore. Egli lavora costantemente per il bene della collettività con un'opera instancabile di PRODUZIONE di idee e di propositi.
L'organigramma del Partito è costituito in maniera tale che, dopo il responso delle urne, il Paese potrà da subito essere governabile. Non si pensi ad un MOVIMENTO maschilista, dal momento che è stato inserito il Ministero delle pari opportunità preSiEDUTO da una donna, in quanto riteniamo che anche le donne abbiano diritto a SVUOTARE IL SACCO INTESTINALE. I punti cardine del nostro programma sono i seguenti :

--- LAVORO : Tutti devono concorrere a che lo Stato cresca forte e robusto grazie al proprio lavoro. Promettiamo un milione di posti di lavoro nel settore dei BAGNI PUBBLICI, un altro milione nella lavorazione del LETAME, almeno 500.000 nuove assunzioni nei GABINETTI degli autogrill. Saranno fortemente incentivate le coltivazioni di PRUGNE e di KIWI mentre promettiamo lotta DURA contro la piaga delle coltivazioni di LIMONI. Verranno realizzate imponenti opere di FOGNATURA, in particolare la Salerno-Reggio Calabria verrà riconvertita in un lungo tunnel FOGNARIO, tanto non si noterà la differenza. Realizzeremo il ponte sullo Stretto con materiali innovativi che sono allo studio (merda essiccata, da confermare).
Saranno premiate le aziende che favoriranno la possibilità ai propri dipendenti di recarsi piu' volte al BAGNO durante l'orario di lavoro. Sugli stessi luoghi di lavoro, OBBLIGO ASSOLUTO della pausa caffè+sigaretta, anche per chi non ha mai fumato.
--- SALUTE : Le persone emarginate, affette da stitichezza, verranno sottoposte a trattamenti speciali in appositi centri di recupero. E' assolutamente non consentita l'ANOressia. Chiunque venisse sorpreso a praticare questa pratica ignobile, rischia condanne fino al raggiungimento di un sostanziale equilibrio intestinale. Forti incentivi per l'acquisto di LASSATIVI anche non naturali. Per le fasce meno abbienti e per i pensionati, sarà EMESSA la IGIENIC CARD, che permetterà l'acquisto gratuito di CARTA IGIENICA previa presentazione della stessa.
--- RAPPORTI CON GLI ENTI LOCALI : I comuni di Limone Piemonte e Limone del Garda, cambieranno immediatamente denominazione, rispettivamente in Crusca Piemonte e Prugna del Garda. Stiamo raggiungendo un accordo con la Costiera Amalfitana per quanto concerne la produzione del limoncello. Il consumo sarà appannaggio esclusivo del Parlamento che lo utilizzerà nei frequenti raduni.
--- ISTRUZIONE E SPETTACOLO: Nelle scuole del Paese, si potrà studiare solo utilizzando libri consentiti dallo Stato come ad es. 20.000 stronzi sotto i mari, Viaggio al centro della merda, Il giro del mondo in 80 cessi ecc.
Come attività ricreativa, obbligo di assistere una volta al mese alla proiezione del film VIA COL VENTO. Per lo spettacolo, saranno consentite solo canzoni della cantante Emma MARRONE, mentre l'inno ufficiale del partito sarà La canzone del corpo sciolto di Benigni. Da valutare la possibilità di permettere delle esibizioni di Marco CARTA, ma solo in vicinanza di gabinetti pubblici, onde evitare di sprecare materiale prezioso nelle pubbliche piazze.
--- DIFESA : La difesa ed il controllo dello Stato saranno affidati alle CAMICIE MARRONI NAZIONALI che vigileranno sul territorio. In caso di ATTACCO esterno o INTERNO, saranno dispiegate con pieni poteri, avranno CARTA BIANCA.

Il Partito consente la presenza del sindacato unico nazionale, denominato CAGAL.
Il colore delle bandiere ed in generale ufficiale è ovviamente il MARRONE.

Al Partito hanno già aderito le seguenti personalità : Flavia VENTO, l'ex ciclista CHIAPPUCCI, ovviamente Emma MARRONE E Marco CARTA, Salvatore BAGNI, l'Imperatore VESPASIANO, Igor PROTTI e molti altri.
Dall'estero, sostegno giunge da : Van de Korput, Merdesacker, Van de Merde, Strunz ed altri ancora.

Eventuali aggiunte al programma sono previste. Ai militanti è conCESSO di apportare il proprio contributo.

VIVA VOTATE IL SACCO, VIVA L'ITALIA.

Segretario Fabduster.

Segretario Fabduster lei avrà una inCESSAbile carriera all'interno del nostro MOVIMENTO, non avrei saputo fare di meglio, mi compiaccio.

Vorrei sottoporre alla vostra attenzione un importante tema, appannaggio del ministero della difesa: è previsto un piano di EVACUAZIONE di MASSA in caso di eventi cataCLISMAtici estremi?
Con sincera devozione,
Ministro degli Interni (uomo RETTO)

Noi del ministero del mezzogiorno, stiamo già effettuando degli studi approfonditi sulle eventuali evacuazioni di massa....



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I merdoristi
[Devi essere iscritto e connesso per vedere questa immagine]La teoria filosofica nasce come conseguenza della scoperta scientifica. I cosiddetti "Merdoristi" hanno scritto molti trattati filosofici a riguardo. In pratica il loro pensiero dice che se l'uomo riuscirà a convertire la merda in oro non solo troverà una fonte inesauribile di ricchezza materiale, ma troverà anche una grande ricchezza interiore (.....)

Approfondimenti, storia e curiosità:

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"...se la merda fosse oro... Se la merda fosse oro sai Gigi d'Alessio che tesoro!"
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In qualita' di Ministro dello Sport oltre a ricordare
che una sana attivita' sportiva FAVORISCE....
DELIBERO che l'Attivita' Sportiva da me proposta
e' atta a raggiungere performance e risultati disumani
in tempi brevissimi per cui verra' avvallata ogni tipologia
di coadiuvante naturale ma soprattutto chimico capace di
tali risposte organiche.
Vorrei sottoporre l'obiettivo al cui raggiungimento STIMOLEREMO la comunita'

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Gradirei altresi' proporre il logo per la nuova Campagna Progresso

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Desidererei altrealtresi' proporre il lancio del nuovo prodotto
denominato "VIA alla GRAnde" che promette risultati fin qui mai raggiunti

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Grazie dell'attenzione